Sem tetas não há Natal

Estes dias antes do Natal são uma azáfama de carros, sacos de plástico, papéis e de gente que não tem dinheiro e mesmo assim teima em gastá-lo. Os centros comerciais estão à pinha, são os novos fóruns de cidadania, baseados no imediatismo, nos quais os mais acérrimos críticos tendem a ir, com a hipócrita desculpa que é onde se podem comprar livros, discos, filmes e outras coisas para o colesterol do seu intelecto. Eu sou um deles.

É verdade, isto do colesterol intelectual. Há coisas que enfiamos para dentro da nossa cabeça, que teimamos em assimilar, que não passam de gorduras saturadas, à boa maneira das morcelas de Leiria, ou de Burgos, que enfiamos para dentro do bucho, lambendo os dedos e, no dia seguinte, colhendo os frutos num local redondo que parece uma anilha em chamas. Coisas que nos dão um imenso prazer, mas que, no fundo, não servem para nada e não sei como é que o nosso organismo as assimila ou expele. O hedonismo, em suma. Algumas nem dão assim tanto prazer, mas, para bem parecer, também para cá as metemos. Já fiz isso com Tarkovski, e tal como a sua obra, foi um “sacrifício”.

Mas, apesar de ser um adepto dos temas gastronómicos, não é isto que me fez teclar por esta época do ano que, segundo o telejornal da TVI, é propícia à depressão.

Ontem, lá estava, como centenas como eu, num shopping a ultimar os últimos “regalos” natalícios. Muitos de vocês sabem o que são estas compras em que temos que tentar adivinhar o que poderá ser do agrado do outro ou ter alguma utilidade e, devo dizer, que é uma tarefa que roça o penar.

Já estava farto, à minha maneira, de andar daqui para ali e ver como estava rodeado de coisas que pouco ou nada melhoram a minha vida e que a sociedade faz com que pensemos que estas ainda hão-de ser prioridades. A elas estará intimamente unida a nossa busca de felicidade, é verdade. Sei que a minha prima não será a mesma se não atingir o seu ideal, a Britney. Se é que o consumismo traz felicidade, ao menos que seja momentânea como é seu apanágio… e que nos traga sexo! A sério, no futuro, ou se calhar já agora, os centros comerciais, a par das massagens tailandesas, dos spas e sei lá o quê, certamente terão novos bordeis e casas de prazer. Será isto uma imagem de uma sociedade degradada? Ou sou eu a anunciar o apocalipse em lingerie? As quatro cavaleiras negras do apocalipse, no dia da besta, a cavalgarem a besta que há em nós… Dirão alguns, “Heaven, I’m in Heaven, and my heart beats so that I can’t…”

As coisas que nos passam pela cabeça, quando já estamos fartos de estar num local em que o único movimento está associado ao vaivém de sacos de marcas registadas.

E onde estão as feministas? Onde estão? Certamente estão a discutir o porquê da utilização genérica do termo “homem” como sinónimo de humanidade, que as bilhas de gás não têm sexo e podem ser carregadas por quem seja, e todas essas questões que têm mais a ver com questões de géneros gramaticais e pouco com a verdadeira igualdade entre mulheres e homens. Onde estão essas senhoras e senhores? Onde estão? De certeza que não vão aos shoppings, ou são desses como eu que lá vão, gostam, e no entanto só sabem é criticar e armar-se em intelectualoides. De certeza que não vão, porque se fossem aperceber-se-iam que este comércio, ávido, hedonista, ilusório, tem faixa etária e principalmente copa B de “underbra”. Por essas bandas, não se vê o Sr. António alfaiate e a D. Joaquina modista, nem o Sr. Adelino e a D. Beatriz que venderam a retalho toda a vida com o lema de “servir bem e bem servir”. Mas como o cliente tem sempre razão, o melhor é mesmo optar pelas Britneys do salário mínimo, bem munidas de talha de sutiã, que nos deleitam o olhar e que, graças às suas tetas, podem comprar os seus presentes de escaparate.

Longe dos centros comerciais, apesar de saber tudo sobre tecidos, marcas e como bem atender, vejo o Sr. Ernesto, que tantas calças e cuecas vendeu, sentado à espera da sua vez no centro de emprego, onde uma técnica, a recibo verde, à qual não consigo avaliar a copa, apesar do decote, lhe diz: “Apesar da sua experiência, Sr. Ernesto, não me parece que o senhor se adeqúe à candidatura desta loja de roupa especializada em pijamas”.

O Sr. Ernesto, resignado nos seus quarentas e picos, inspira fundo e pensa: “no próximo Natal vou pedir ao Pai Natal uns implantes”, tudo isto vislumbrando um horizonte arredondado, voluptuoso e de copa desconhecida.